Revue numéro cinq

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Pour cette revue numéro cinq, on s’accorde une pizza sur une aire d’autoroute, agrémentée d’un bon verre d’eau usagée des toilettes.

Sit c’est le nouveau squat

Apparemment on pourrait s’asseoir allègrement sur les toilettes publiques : une étude montrerait que les protège-siège ne serviraient à rien et que notre douce peau des fesses constituerait une barrière de défense assez forte. Par contre les mains récupèrent les microbes, tout comme le sac posé par terre, que vous mettez ensuite sur votre lit…

Gosse de riche

Ayons une pensée pour la pauvre petite Lily-Rose Depp, qui le temps d’un trimestre devra abandonner private parties et tapis rouge au profit des bancs d’école. Allez courage, c’est comme ça qu’on devient moins conne développe son esprit critique.

Des travailleurs soulagés

Parmi les nombreux “petits boulots” que j’ai fait, le pire a été -et de loin!- opératrice dans un centre d’appels. Imaginez donc ma compassion lorsque j’ai appris qu’aux États-Unis, une société déduisait du salaire de ses employés leur temps de pause, même pour aller aux toilettes. La justice américaine, saisie en 2012, a finalement condamné ladite société à verser 1,75 million de dollars à ses employés pour toutes les pauses-pipi!

L’effet beurk

Comment éviter de manquer d’eau potable… recycler les eaux usagées des toilettes! Ne grimacez pas, on vous dit qu’il n’y a aucun risque de retrouver des morceaux! Plusieurs villes s’y sont déjà mises, et ces eaux traitées seraient même plus pures. Avec même un petit goût sucré! Mmmm…

Toto fever

Vous connaissez les toilettes électroniques, celles qui font bidet aussi, qui fond de la musique et vous préparent votre café? Ecoutez bien ménagères : la marque japonaise Toto ne s’arrête pas là ! On a découvert lors du salon CES (Consumer Electronics Show) à Las Vegas que ces toilettes se nettoient aussi toutes seules… pour la modique somme de 9800 dollars. Et que ça se vend! A bon entendeur…

Evasion fécale

Comment se rendre la vie plus difficile en prison : essayer de s’échapper par les conduits d’évacuation des excréments. Si on ne s’y coince pas. Sinon on en ressort couvert… d’opprobre

In WC veritas

Vous savez comme on dit que ces romains, trop forts, avaient révolutionné les toilettes, devenues par conséquent moins insalubres? Que nenni! Un chercheur vient d’établir qu’il n’y avait pas de meilleur environnement pour la prolifération des gros parasites.

Swedish surrealism

Pourquoi des cambrioleurs barricadés dans les toilettes de la pizzeria qu’ils essayaient de dévaliser ont dû appeler la police ? Pour qu’elle vienne les protéger de la fureur du propriétaire de l’établissement.

Touché coulé

Voici Mesdames l’argument scientifique à dégainer lorsqu’une envie pressante vous prend et que votre conjoint (c’est lui qui conduit comme d’habitude) ne veut pas s’arrêter : il en va de votre santé! Alors non, votre vessie ne va pas exploser. Par contre, plus vous vous retenez, plus vous favorisez la prolifération de bactéries et donc le risque de développer des infections urinaires et toutes sortes de délicieusetés.

Caca merveilleux

On savait que certains pays du nord, plus évolués que nous c’est de notoriété publique, commençaient à utiliser les excréments pour en faire du carburant. Eh bien le phénomène arrive chez nous! Un nantais a créé un camion à toilettes, mis à disposition de festivals pour récupérer nos matières premières : avec les selles, on fait du biogaz pour chauffer des résidences d’artistes, et on récupère l’eau de l’urine pour arroser les plantes. L’énergie circulaire…

Pendant ce temps

A Ottawa, le débat sur les toilettes publiques continue. Faut-il les faire payer ou les rendre gratuites? Comment choisir entre simplifier la vie aux seniors, femmes enceintes, ou toute personne souffrant d’un besoin pressant, et le budget astronomique de leur maintenance?

Ca carillonne dans le 11e

Une association parisienne propose aux sans-abri de boire un verre d’eau ou une boisson chaude, d’utiliser les toilettes ou de recharger leur portable (ils ont un portable!?) dans les boutiques du 11e arrondissement via le réseau Carillon, identifié par un système d’autocollants apposés sur les vitrines. Une initiative qui ne fait pas l’unanimité mais qui a le mérite de faire avancer le schmilblick.

Minute régression

Pour cette revue numéro cinq on a trouvé un petit jeu de con qui avouons-le nous a fait rire. Saviez-vous qu’il était possible de faire éclater une ampoule avec un jet de pipi?

Bye bye Mireille, Valérie et Marie-Françoise

Les trois agents d’entretien des toilettes publiques de la Visitation au Mans quittent leur lieu de travail après des années, à regret. Avec un passage de 60 à 100 personnes par jour, elles en ont vu des choses !

On arrête pas le progrès

…Ou plutôt la recherche : à la demande de la fondation Bill & Melinda Gates, l’université britannique Cranfield travaille sur des toilettes du futur à nano-membranes. Des WC qui n’auraient pas besoin d’eau, d’égout ou de fosse septique, qui recycleraient l’eau contenue dans l’urine, ne sentiraient rien et coûteraient seulement 0,05 dollars par jour. On demande à voir pour croire!

Y en a marre du rap

Une artiste s’assoit nue sur des toilettes, sans bouger pendant 2 jours en guise de protestation contre le bullshit de l’art contemporain et des performances à New York. Bullshit contre bullshit, quoi.

Malin

En Nouvelle-Zélande, la prévention routière utilise le temps de cerveau disponible des gens qui viennent se soulager dans des toilettes publiques pour leur présenter une carte du trafic et des accidents.

Jamais sans mon PQ

Aux Etats-Unis, en cas d’avis de tempête, on dévalise les supermarchés pour acquérir un bon stock de produits de première nécessité comme du lait, des oeufs… et du PQ!

Cinéma sur la cinq

Vous aussi vous avez aimé The Revenant? Peut-être que vous aussi vous vous êtes demandés pourquoi on ne voit jamais notre Léo se soulager? Eh oui on fait des films réalistes mais on préfère montrer du sang que des crottes.

Vous serez surpris

Figurez-vous qu’il ne faut pas “libérer” ses poissons rouges dans les toilettes. Avec un peu de bon sens, on pourrait se dire qu’en effet, ce serait les condamner à une mort assez certaine (ou très certaine si vos WC sont équipés d’un broyeur) mais NON! C’est parce que les poissons qui survivent grossissent, deviennent énoooormes et ensuite perturbent les écosystèmes!

WC trend

Vous avez un million de livres sterling et souhaitez investir dans la pierre ? Une valeur sûre, les toilettes vintage ! Ces toilettes publiques désaffectées de Londres ont vu leur valeur tripler en une quinzaine d’années, et deviendront un bar, un coffee shop…

Voler à perdre la raison

Ce voleur, en Australie, pensait forcer le réservoir pour voler le carburant d’un bus (quelle drôle d’idée). Il a en fait siphonné les toilettes! Ou alors, il voulait vraiment voler le caca d’autrui, auquel cas, franc succès.

Précarité

Le rapport de 2016 de la Fondation Abbé Pierre révèle que 2 millions de personnes vivent toujours dans des conditions très difficiles, sans eau courante, ni chauffage, ni toilettes… Et le nombre de personnes sans domicile fixe a augmenté de 50% en dix ans.

Voilà pour la revue cinq…

cinq

 

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